Вот что такое «Травма отвержения», как её проработать и разрешить себе быть.

Дисклеймер!

Если при прочтении этой статьи вам будет неприятно и захочется её закрыть, то, скорее всего, она вызвала у вас сильные эмоции. Вероятно потому, что откликнулась какая-то знакомая ситуация.

Имеет смысл сделать небольшую паузу и продолжить читать когда эмоции утихнут. Дочитать стоит еще и потому, что в статье рассказано, как именно можно навсегда избавиться от травмы отвержения.

Содержание:

1. Что такое травма отвержения.
2. Из-за чего образуется травма отвержения.
3. Признаки травмы отвержения.
4. Вот так травма отвержения разрушает отношения.
5. Самосбывающееся пророчество.
6. Чему, чаще всего, мешает травма отвержения.
7. Вот так травма отвержения мешает работе и проявлению себя.
8. Глупые советы из интернета, как самостоятельно проработать травму отвержения.
9. Как понять, что вы готовы проработать травму отвержения.
10. Как навсегда проработать и избавиться от травмы отвержения.

Что такое «Травма отвержения».

Травма отвержения – это психологическая травма, вызванная деструктивным воспитанием родителей.

Она формируется в результате:

Холодного или отстраненного отношения родителей к ребенку.
Отсутствия физического контакта.

В детстве, оба этих компонента играют критически важную роль для ребенка. Их отсутствие мешает ребенку научиться сформировывать эмоциональную близость с другими людьми.

Травма отвержения заставляет человека во взрослом возрасте ощущать себя:

Ненужным.
Брошенным.
Нелюбимым.
Неважным.

Когда человек вырастает, то во взрослой жизни появляется страх быть брошенным.

В детстве характерной эффективной стратегией могла быть – «Быть хорошим». Чтобы тебя не отвергали близкие.
Такие дети учились считывать настроение и ожидания родителей, окружающих, – а затем мимикрировать и подстраиваться. Потому что быть плохим (то есть не соответствовать ожиданиям) – было опасно.

И в детстве/юношестве, а у некоторых и в дальнейшей жизни это помогало.

Но в более поздней взрослой жизни такое поведение начинает давать сбои – появляется ощущение неудовлетворенности и несчастья.

Это как вырасти из детских штанишек – в какой-то момент они начинают жать.

В самой сердцевине этого страха отвержения — бессознательное убеждение, что любовь лежит где-то «во вне» и её могут дать.

При этом игнорируется, что отвергающий родитель сам был дефицитарен.
Он был не стабилен и мало что мог дать ребенку. Он как бы не «наполняющий», а «поглощающий» родитель.

Таким детям часто запрещали злиться на родителя.
Ребенок останавливал ответную агрессию и из-за этого чувствует себя плохо. Это из-за того, что он держит эту агрессию в себе – потому что, по сути, направляет свою агрессию на себя.

Внутренняя боль из-за чувства отверженности может привести к тому, что человек не любит самого себя, одинок и не может строить отношения.

Вина за неудачи в общении приписываются другим. Понимания, что причина в травме отвержения и накопленной обиде – нет.
Человек боится измены, предательства, вечно ждет «ножа в спину», горделив и никого не просит о помощи.

Порой даже возникает парадокс:
Даже несмотря на то, что родители не любили ребенка, он все равно не перестает их любить.
Вместо этого он перестает любить себя. Навсегда.

Популярный пример героя с травмой отвержения: Грю из мультфильма «Гадкий Я».

Он хочет украсть Луну и стать знаменитым злодеем. Всё потому, что мама не обращала на маленького Грю внимания и была холодна к нему. А он так хотел её внимания.

~

Из-за чего образуется травма отвержения.

Чаще всего травма отвержения возникает из-за того, что ребёнка систематически эмоционально игнорировали.

Для понимания.

Одна из функций и задач родителя — дать ребенку чувство базового доверия к миру. Проще говоря – ощущения, что его любят и у него всё получится.

Холодные, отстраненные или агрессивные родители лишают ребёнка этого чувства.

Родители могут даже, формально, присутствовать в жизни ребёнка и удовлетворять его базовые потребности (еда, одежда, кров). Но при этом оставаться для ребенка эмоционально недоступными.

И это еще, хоть и грустный, но относительно нормальный вариант.

Что еще родители делают в детстве.

Немного примеров из клиентских случаев, что делали родители:

Внушали, что дочь неуклюжая, глупая, рассеянная неряха.
Постоянно приводили в пример братьев / сестер / друзей.
Транслировали, что с сыном что-то не так и он какой-то не такой.
Просто игнорировали дочь.
Проявляли агрессию: придирались, критиковали, обесценивали, кричали, били.
Разговаривали сквозь зубы или в приказном тоне: жестко и твердо.
Подолгу игнорировали или молчали.

Для ребенка это очень больно и эта боль непереносима.

Чтобы боль заглушить, ребенок как бы зажимается и старается усилием воли заглушить эту боль. И кажется, что она даже проходит.
Но на её место приходит ощущение ненужности и развивается чувствительность к отказам.

Эта же проблема возникает, если ребенок сталкивается со с смертью или уходом (например, при разводе) одного из родителей.

Не во всех случаях родители бросают ребенка или жестоко с ним обращаются.

Кто-то родился в семье, где, например, папы не было изначально.
В другой семье мама была слишком занята работой, чтобы прокормить семью.
Где-то родители всё своё внимание уделяли только друг другу,
У кого-то родился младший брат или сестра.
Или, ребенка, без объяснения причин, отдали на воспитание бабушке.

Но детская логика неосознанно делает вывод: раз меня тогда бросили, значит, меня нельзя любить.

И чувство ненужности и брошенности преследует человека всю взрослую жизнь.

«Ощущение ненужности — одна из частых причин плохого самоощущения и упадка душевных сил».

~

Признаки травмы отвержения.

Люди с травмой отвержения:

Стремятся угождать людям.
Берут на себя много обязанностей.
Не могут отказывать и говорить «Нет».
Скрывают свои истинные мысли и чувств от других.
Заводят нездоровые отношения.
Боятся неудачи.
Склонны к перфекционизму.
Впадают в созависимые отношения – стремятся контролировать действия, эмоции и чувства друг друга.

Травма отвержения сопровождается наличием неэффективных установок и убеждений о самом себе:

«Я никчёмный».
«Я никому не нужен».
«Я недостоин любви».
«Меня нельзя любить».
«Я недостаточно хорош».

Люди с травмой отвержения часто избегают конфликтов и тяжело переносят отказы.
Травма отвержения ведет к тому, что человек ищет внимания, одобрения и признания других людей.

Но даже достигнув успеха, чувство одиночества не исчезает.

Он, по-прежнему, чувствует себя ущербным, а пустоту внутри не удается заполнить.
Для людей с травмой отвержения сложно разграничивать, когда люди:
- Отвергают их.
- Отказывают им.
- Злятся на них.
- Как-то плохо относятся.
Многие из тех, кто всё-таки осознавал и научался это разграничивать, в итоге ничего не могли сделать с внутренним ощущением ненужности.

Повлиять на чувство отвержения они не могли, так как оно находилось вне зоны их контроля и даже досягаемости.
Люди с травмой отвержения вынужденно терпят плохое отношение к себе. Все это отражается на:
- Взаимоотношениях с людьми.
- Личной жизни.
- Карьере.
- Самореализации.
По сути, многие действия – попытка, во взрослом возрасте, компенсировать нехватку внимания.

Вот так травма отвержения разрушает отношения.

Некоторые люди с травмой отвержения, не чувствуют себя в безопасности в отношениях.

Даже если им не отказывают прямо сейчас, они все равно ожидают этого.
Они могут неправильно интерпретировать события и поведение партнёра, из-за внутреннего страха быть отвергнутыми.

Такое самоощущение ведет к подобию чего-то типа ревности.
Например, если партнёр задерживается на работе, то это может восприниматься как «Он меня больше не любит».
Мужчинам и женщинам, которые внутри боятся отвержения, тяжело строить искренние романтические отношения.

Свои усилия они часто направляют на попытки избежать конфликта и действия чтобы не быть отвергнутым, а не на установление искреннего контакта и эмоциональной близости.
Еще один сценарий отношений, когда человек с травмой отвержения старается занять всё пространство партнёра, и всегда быть рядом с ним. Так, человек с травмой покинутости, пытается удовлетворить свою потребность в безопасности.

Психологи называют это слиянием.
«Я» как бы теряется в партнёре, и человек перестает ощущать себя как отдельную личность. Им часто нравится идея, что они с партнером «одно целое».
Любые, даже краткосрочные, расставания могут восприниматься болезненно.
Например, пока муж встречается с друзьями или уехал в командировку, его жена может не спать, плакать и злиться на мужа.

Если партнер страдает травмой отвержения, то находиться в подобных отношениях тяжело.

Можно бесконечно уверять, что все в порядке, в своей верности, но этого будет недостаточно.

Придешь домой чуть позже или не ответишь на сообщение в WhatsApp – и нарвёшься на скандал.

Не важно, что ты был на встрече и не мог ответить на звонок – всё принимается на свой счет и снова будет скандал. Даже если об этой встрече было известно заранее. Всё равно партнёр будет злиться, обижаться и обвинять.

Чувствительные к отвержению люди крайне редко осознают, без посторонней помощи, как такое поведение ощущается партнёром. К сожалению, часто они больше верят своему страху, чем в честность партнёра.
Это касается и женщин, и мужчин.

Обладатели травмы отверженного, делились со мной на консультациях вот такими мыслями и чувствами:

«Беспокоюсь, если муж не перезванивает сразу или забывает написать. Он же пообещал».
«Постоянно думаю, не предаст ли она меня».
«Стоп! А где он? А вдруг он изменяет мне прямо сейчас…»

Иногда вообще доходит до парадоксов.

Например, пришедший ко мне 33-летний Максим жил с постоянным фоновым страхом, что жена от него уйдет к кому-нибудь побогаче. Поэтому изменял ей «на всякий случай», чтобы, «в случае чего» не было так обидно.

Люди с травмой отвержения могут игнорировать тревожные звоночки и сигналы, которые свидетельствуют о том, что в отношениях что-то не так.

Из-за травмы отвержения может сформироваться кривой сценарий отношений, в котором человек постоянно как бы берет на себя роль жертвы. И терпит издевательства, измены. Лишь бы не быть брошенным.

Людей с травмой отвержения часто привлекают холодные партнёры. Потому что бессознательно(!) они напоминают им эмоционально отстранённого родителя, любовь которого всё ещё нужно заслужить.

А в попытке заслужить любовь холодного отстраненного партнёра, человек может попасть в абьюзивные отношения. Его будут обесценивать и пренебрегать его чувствами. Потому что холодные партнёры крайне не любят приставучих дефицитарных людей.
Они как бы полярны и мучают друг друга, причиняя друг другу психологическую боль.

Из-за страха разорвать абьюзивные отношения, человек может годами терпеть неуважение, психологическое и физическое насилие. Всё, лишь бы не остаться в одиночестве.
Ведь говорить «Нет» и отказывать травма отвержения не позволяет.

Иногда это потому, что, в понимании травмированного, это причинит партнёру боль и вред. Да и сам травмированный окажется одиноким.
Так логическая ловушка и захлопывается.

Самосбывающееся пророчество.

Страх отвержения может включать два чувства / идеи:

Ощущение, что я не соответствую ожиданиям партнера.
И уверенность в неизбежности расставания.

Травма отвержения в отношениях часто проявляется в виде самореализующегося пророчества: боясь вновь оказаться отвергнутым, человек может подозревать своего партнёра в измене, избегать с ним близкого искреннего контакта или как бы отталкивать его. В итоге его действия приводят к разрыву, и он остаётся один.

И когда пара расстаётся, это служит новым доказательством, и как бы служит подтверждением своей установки «Я недостоин(а) любви».

Получается своеобразный самовоспроизводящийся сценарий.

Иногда травмированный выбирает заведомо «тупиковые» отношения:

Встречается с женатыми/замужними
Или с тем, кто просто не готов к чему-либо серьёзному по каким-то своим причинам.

~

Чему, чаще всего, мешает травма отвержения.

Проявляться.
Строить здоровые полноценные отношения.
Дружить.
Отдыхать.

Люди с травмой отвержения частенько бессознательно выбирают строить отношения с:

Абьюзерами.
Манипуляторами.
Изменщиками.
Женатыми/замужними.
Альфонсами и бабниками.

И прочими социально-неблагополучными персонажами:

С зависимыми:

Алкоголиками.
Наркоманами.
Игроками.

Проститутками / вебкамщицами / стриптизёршами.

Трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений.
Ищут того, кто их полюбит и примет, но при этом боятся, что их прогонят и скажут, что они никчемные.
Ждут оценки, подтверждения, что им можно быть / жить. Что им наконец скажут: «Ты нужна / ты не мешаешь / ты меня устраиваешь».
Боясь боли и разочарования, могут пресекать тёплые чувства к другим людям и не верить в искренность таких чувств к себе.
Тёплое отношение может пугать. Тяжело доверять людям. Кажется, что они хотят обмануть или обращаются хорошо из вежливости.
Могут искать недостатки в партнёре, чтобы разорвать отношения.

~

Вот так травма отвержения мешает работе и проявлению себя.

- Людям с травмой отвержения может казаться, что они делают недостаточно много или недостаточно хорошо.
- На работе, часто нагружают себя задачами, чтобы понравиться начальству.
- Остаются работать сверхурочно и в выходные.
- Перфекционизм заставляет перерабатывать, вылизывая детали, на которые никто не обратит внимание.
- Не способны придерживаться принципа «разумной достаточности».
Это тешит эго, но часто не несет пользы. Ни коммерческой, ни карьерной, так как никто эти труды не поощрит.
Может быть тяжело вести презентации, публично выступать или высказывать свое мнение, так как они боятся критики.

Потому что в детстве слышали от родителей набросы типа: «Ты кто такая?! Ты должна закрыть рот и слушать старших. Они умнее тебя / больше знают / лучше тебя» и прочее в таком духе.
Может быть тяжело вести соцсети / блоги и публиковать свои работы, так как предъявление своих работ подразумевает потенциальную опасность критики со стороны. А это крайне болезненно. В том числе потому, что публичная критика, для них, подразумевает, что другие люди увидят, что тебя критикуют и они точно будут на стороне критикующего.

Вот так травма отвержения мешает работе и проявлению себя.

- Людям с травмой отвержения может казаться, что они делают недостаточно много или недостаточно хорошо.
- На работе, часто нагружают себя задачами, чтобы понравиться начальству.
- Остаются работать сверхурочно и в выходные.
- Перфекционизм заставляет перерабатывать, вылизывая детали, на которые никто не обратит внимание.
- Не способны придерживаться принципа «разумной достаточности».
Это тешит эго, но часто не несет пользы. Ни коммерческой, ни карьерной, так как никто эти труды не поощрит.
Может быть тяжело вести презентации, публично выступать или высказывать свое мнение, так как они боятся критики.

Потому что в детстве слышали от родителей набросы типа: «Ты кто такая?! Ты должна закрыть рот и слушать старших. Они умнее тебя / больше знают / лучше тебя» и прочее в таком духе.
Может быть тяжело вести соцсети / блоги и публиковать свои работы, так как предъявление своих работ подразумевает потенциальную опасность критики со стороны. А это крайне болезненно. В том числе потому, что публичная критика, для них, подразумевает, что другие люди увидят, что тебя критикуют и они точно будут на стороне критикующего.

Родители / опекуны могли транслировать что-то подобное:

Что ребенок ничего не умеет, не может, ни на что не способен, всё портит.
Что он никому не будет нужен и его никто любить не будет.

Так может формироваться идея: «Если я не нужна миру такой, какая есть, то значит надо быть такой, какой меня хотят видеть другие».

~

Глупые советы из интернета, как самостоятельно проработать травму отвержения.

В интернете гуляет много гениальных советов как самостоятельно избавиться от травмы отвержения.
Смысл советов примерно следующий:

Осознайте, что отказы — это естественная часть жизни. Все с этим сталкиваются.

Только как осознать – никто не объясняет.
Признайте, что травма вас беспокоит и доставляет дискомфорт.

Как первый шаг – это конечно хорошо, но это не помогает реально справиться с травмой.
Поработайте над самооценкой.
Уверенность в себе поможет осознать, что вы достойны любви и поддержки.

Совет из цикла «Хорошо делайте, а плохо не делайте».
Перестаньте себя критиковать.

Думаю, если бы человек мог бы это сделать, то поступил бы так и без такого неочевидного совета.
Проводите время с теми, кто вас принимает и ценит. Обзаведитесь поддержкой друзей и родных.

Поддержка это без сомнения хорошо, приятно и полезно. Но травму это лечит примерно так же, как нурофен – открытый перелом.
Чтобы снизить влияние стресса, сделайте несколько глубоких вдохов, займитесь физкультурой или помедитируйте.

А это помогает, как подорожник при огнестрельном ранении.

И мой любимый совет:
⛔️ «Позвольте себе быть любимым».

Это нереально милая рекомендация. Очевидная настолько, как и «Как стать богатым? Перестаньте быть бедным». Или современная версия мудрости Марии Антуанетты «Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!», после которой ей укоротили голову.

Дмитрий Алтунин

Психотерапевт

И мой любимый совет:
⛔️ «Позвольте себе быть любимым».

Это нереально милая рекомендация. Очевидная настолько, как и «Как стать богатым? Перестаньте быть бедным». Или современная версия мудрости Марии Антуанетты «Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!», после которой ей укоротили голову.

Дмитрий Алтунин

Психотерапевт

~

Как понять, что вы готовы проработать травму отвержения.

Смотрите.

Выделяют два критерия:
✅ Вы пытались проработать травму сами и у вас не получилось – это "Этап разочарования".
✅ Вы не верите, что можете проработать травму отвержения – это "Этап потери веры".

Этап "Потери веры" означает, что внутренее напряжение уже крайне высокое и проблема достаточно созрела для окончательного решения.
Вас обрадует, то что вы – на заключительном этапе пути.

~

Как навсегда проработать и избавиться от травмы отвержения.

Смотрите.
Самостоятельно можно подобрать себе лишь "костыли" чтобы чуть меньше болело.

Поэтому, вас это огорчит, что травма отвержения прорабатывается на личной терапии.

Но!
Тут же сразу обрадую вас. Плюс в том, что достаточно всего пары сессий.
Травма отвержения – это не органическая шизофрения, а лишь небольшой невроз.
Ощущается, конечно, масштабно и катастрофично, но с точки зрения психотерапии, это довольно...

Банальная штука.

Без обид. Я не обесцениваю. Просто констатация факта. Это как два винтика подкрутить, чтобы дверца на полке в кухне не шаталась.

Вы еще потом будете недоумевать: "Не люблю себя? Да не. Звучит как бред какой-то".

Методологически требуется:

Избавиться от обиды✳️ (Превратить её в энергию и направить на восстановление границ).
Вернуть себе любовь✳️✳️ (Просто забрать её у носителя и передать себе обратно).

Сейчас подробнее расскажу.

Когда знаешь правильные техники, то справиться можно буквально за пару сессий.

✳️ Про избавление от обиды.
Обида под собой, чаще всего, прячет эмоцию злости или грусти.

В психотерапии есть простые методики, как превратить эти эмоции в энергию. И вы обалдеете, насколько легко вы можете направить эту энергию на восстановление своих границ.

У вас мурашки пойдут по телу (прям буквально), когда вы ощутите, насколько это естественный, физиологический процесс.

Тело всё делает само. Просто потому, что организм сам хочет восстановить целостность и высвободить застоявшуюся энергию (а наличие тревоги свидетельствует именно об этом).

✳️✳️ Про возвращение любви.
Из-за особенностей восприятия, дети думают, что любовь лежит во вне.

Для них носителем любви является мама и папа.

И из-за этого воспринимается, что родители этой любовью распоряжаются.
А раз любовь лежит во вне, значит себе она не принадлежит.

Поэтому, с точки зрения психотерапии, здесь стоит довольно простая задачка – забрать любовь у родителя и вернуть себе (и да, это возможно, даже если родителя уже нет в живых).

Поскольку «Любовь» в данном случае выступает как ощущение и мысленный концепт, значит этот «объект» можно передавать друг другу.

В психотерапии есть специальные техники, как «забирать» у родителей нужные свойства, качества, и переживания.
И многие даже немного злятся, когда осознают, что можно было чувствовать себя достойной любви еще пол года назад. Без смс и регистрации.

Это настолько просто, что даже моя 63-летняя клиентка с легкостью с этим справилась. И, без обид, но она жила с травмой отвержения дольше, чем большинство из читающих может себе представить.
И пока мы с ней не начали, скепсис у неё был настолько неприкрытый, что он разве что в воздухе не висел.

Некоторые психотерапевты утверждают, что нужна многомесячная терапия.

И я понимаю, что коллегам выгодно вести клиента продолжительное время.

Но здесь не тот случай, где нужна долгая терапия.

На деле, зная правильные методики, можно обойтись всего парой консультаций.
И те, кто обращаются это подтвердят. В отзывах можно почитать.

Так что, если устали чувствовать себя отвергнутой, то запись на консультацию – самый быстрый способ почувствовать любовь и принятие окружающих.
В этом случае, имеет смысл написать – подберём удобное время.

~

Кстати.

Насколько вас шокирует, когда окажется, что можно не покупать принятие поступками или деньгами?
А получать её бесплатно. Без дополнительных действий.

Просто представьте, что вы можете быть искренне любимой, принятой, ценной и значимой.
Навсегда.

Получать бескорыстные внимание, тепло, доверие и заботу.

Без боли и одиночества.
Без уловок и манипуляций, шантажа или лицемерной лести.

На работе – коллегами и начальством, которые ценят и благодарны.
Дома – детьми и супругом, которые искренне любят и восхищаются.

Никому в голову не придёт отказываться или бросать вас из-за недовольства или ошибок. Чужие эмоции будут просто эмоциями.

Вас могут любить окружающие и сообщать об этом. Сами и регулярно.

Вас обрадует, что даже если вы не звоните, то люди захотят звонить вам сами.
И хотелось бы сфотографировать ваше довольное лицо, когда вы почувствуете, как вами искренне интересуются и принимают. Такую, какая вы есть на самом деле. Неидеальную, со всеми вашими достоинствами и недостатками. И они им будут нравиться.

Хочу стать значимой!